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2020-05-11


       我茫然的坐在校园的白石椅上,想着这几日发生的事,想着过去,想着自己,想着我身边的一切,却唯独没有想到他!步入红尘,心中有梦,是人就有情,是人就有错,人间食烟火,走尘世道路,行走在红尘陌上,且听风吟,静赏花香。有时又停停看看,翻弄翻弄刺拉拉的杂草丛里有没有酸甜可口的野果子吃,那时倒是个儿小胆子大,不怕蛇不怕鼠的。但我想,小鸟还是小鸟,它去过的地方,吃过的美味,畅怀过的天空,都证明它是,是那些年的精彩,是那些年青春。多年以后,我偶然间依旧会想起它们,不过是作为一件特殊的事件而回忆,人总会有各种各样的回忆,伴随人的一生。以前妈妈买了衣服,会穿给爸爸看,让爸爸评价,爸爸却总是一脸木然的说,不好看,太花了,太素了,诸如此类的。狂奔在雨中,却潮湿了窗后的背影;狂乱的心跳,却阻挡不住坚毅的脚步;彻天彻地的呼唤,却永远激荡在心的彼岸!但我也不是在自我作践,我们其实也有自己真正的导师,像菲利普科特勒,大卫奥格威,他们才是我们成功的引路人。偶尔会想起了以前的岁月,不能说是八零后的那些年,也不流行什么的蓝色大门,我觉得恰如其分的是十七岁的雨季。

       并不是所有的幻想都是那么美好,倘若谁都能做一只幸福的小小鸟,谁又会在无聊,还在不停的思考,或者无力吐槽。被雨水与酒水稀释的哀伤,淡而清,便如那清晨青石板小路上扫出的花痕,还得是昨夜微雨时簌簌而下的杏花留下的。阿拉善的冬天,奇冷无比,风有点野,卷着沙尘飞扬而过的时候,俺内心感受的不再是寒冷,仿佛是一种摧毁、暴虐。曾经有人说过,我们承担崇高的人生使命、培养高尚的道德情操,投身于国家和社会的建设中,我们的人生才有意义。二Ο一三年农历八月二日记于济南一天,窗台上的水仙不经意间开花了,开得质朴,开得清幽,馥香满室,其香宜人。无意说心灵鸡汤式的话,只是希望我可以成为更好的人,更接受和爱真实的自己,才想要去遇见在我而言最美的片地。也有少数人由此得了红眼病,嫉妒的心极度膨胀,诽谤中伤,暗箭伤人,那就失去做人的道德和本分,与小人为伍了。现在他们的影城是整个福州最大的影城,因为有好几个店,听说在筹备上市,如果万一可以上市,那么他应该就发了。花味远远散着香臭味,香味浓而臭味淡,近闻臭味浓于香味,但也不至于让人不敢靠近的臭,隐约有几分似缅桂花味。

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       我在佛前匍匐,用一颗虔诚之心,抹去这半世寒霜,看那前世之前,来世之生,不为一生羁绊,只为轮回之前的相随。无所畏惧,他依然坚强的生活着,开拓的胸怀使他更加的快乐,不过他很少笑,但笑起来却非常的精灵,活泼,阳光。我喜欢雨,喜欢雨那滴滴答答的声音,那美妙、梦幻的意境真令我喜爱,我喜欢撑着伞,用雨鞋踩进水塘,溅起水花。要相信,我们会一直一直一直一直一直一直一直一直一直一直一直一直一直一直一直一直一直一直一直一直爱下去啊。而非那些单调的黑白交替,永无止境的重复着并不喜欢的工作或者谈不上工作,只是赖以生存的物资条件获得的过程。即便那痛苦的根源或许是自己一时的不谨慎,但是,要用往后的懊恼和追悔去弥补自己一时的不慎,岂不是太过残忍?我抬头一看,前面的山溪忽然开阔,溪中几块巨石错落矗立,溪水清澈,溪中石砾石块犹如放置在镜中的精美工艺品。周围的其他窗户大都也亮着灯,远远看去,整栋楼像是透着亮光的蜂房,招引着辛苦奔忙了一天的蜜蜂们飞进去栖息。人是一片等待的叶子,在聆听着整个世界,也在讲诉自己的故事;在赞颂着一片叶子的美丽,也被另一片叶子赞颂着。

       我希望我生活中的一点一滴都是平凡中带有一点小惊喜,在这样的一个夜里,我可以舒服得躺在空调屋里,漫天幻想。一起吃了饭,在大小街道上穿梭,不知道是不是因为谈了恋爱,你比从前来得体贴许多,似乎也多了一分稳重与成熟。还没到学校真正上课的时间,我便离开了家,来学校了,这几天一直在忙着给自己带的几个学生上课,忙得不可开交。对于她又网购了我根本就不在意,因为她的卡早被我没收了,就算她是孙悟空怎么折腾也跳不出我这如来佛的手掌心。她的想法经常怪诞而幼稚,看事物的角度独特而俏皮,但是绝不会因为这些想法影响她理智的行为,束缚前进的脚步。我想虽然她当时并没有表示什么其实她内心一定失落到了极点,幸好她的病已治愈,要不然指不定会有什么样的后果。人生,好比攀爬一座座或大或小的山峰,有些人行至山脚便断言能多久登顶,可山道的崎岖和途中的艰险又怎能预知?悄然栖息在你的发梢、眉间、肩头……瞬间在你周身氤氲一种淡淡地清新与清凉,让你心渐渐生出别样地渺远与静谧。高涨的情绪主宰着这似乎美好的夜晚,眼前的柳枝低垂在你面前,经过一天的阳光洗礼,该是沉淀下白日成果的时刻。



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